Что то поселилось в моей голове и не дает жить спокойно. Очень давно поселилось. С этого момента все время сдерживался. Но как то иначе видеть стал моменты. Слой льда уже заметно тоньше. Те чувства, что я испытываю, не мои, словно приемник, надоело улавливать сигналы чуждых мне туловищ. Нету желания писать сюда или еще куда либо. Часто слышу в свой адрес "мой" и как то грустно становится на сердце. Не ваш я, даже не свой, общественный. Как туалет. Откуда такое обоюдное желание выворачивать по ушату помоев друг на друга, а потом в порыве страсти, слизывать свою же бливотину с тел, до кости? Минуя социальные шкуры, заедая мясом нажитого горькую желчь, давясь опытом проб и ошибок. Мерзко. Это единственное, что еще хоть как то диссонирует во мне по отношению к окружающему. Не могу поглотить это. Поперек глотки все время, большой кусок. Не хватает похуизма разума отрешенности, хоть как назови. Я заканчиваюсь. Израсходовался по издержался, прохудился как ковер пожранный молью. В итоге все одно, круг порочный, понимание ничего не дает, больше забирает. Или даже не так, не само понятие проникновения, скорее выкидышь осознания всего что есть и в чем ты есть. Смятения, терзания, это как и многое другое как пыль и грязь под ногами, все зависит от погоды. А тут как раз дожди, крыша прохудилась, и латать нету ни какого желания. Каждый под зонт, да здравствует эгоизм индивидуальности, взращивание отродья, личности. Опостылело.